Værd at tænke over . . .

I det lange løb får pessimisten måske ret, men optimisten har det sjovere undervejs.

Kvinder:

  • Der findes tre slags kvinder: De smukke, de kloge og det store flertal. (Povl Sabroe)
  • Da Vorherre delte humor ud, kom kvinden som sædvanligt for sent. Hun nåede lige at blive den, som ler sidst. (Julie Andrews)
  • Kvinder forenkler vor smerte og fordobler vor glæde. Og trefoldiggør vore udgifter. (James Saunders)
  • Hvilket køn er en computer?

    Kvinderne er enige om, at computere må være hankøn fordi:

  • Man bliver nødt til at tænde den for at få dens opmærksomhed.
  • De indeholder en masse data som de ikke selv forstår.
  • Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de selv problemet.
  • Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.
  • Mændene er til gengæld enig om, at computere er hunkøn fordi:

  • Kun skaberen forstår deres indre logik.
  • Det indforståede sprog, som de bruger til at kommunikere med hinanden, er uforståeligt for andre.
  • Når du har anskaffet dig en, skal du bruge halvdelen af din fremtidige løn til at købe ekstraudstyr.
  • Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hentes frem, hvad øjeblik det skal være.
  • Sprogblomster fra danskere.

    Marianne Jelved nægter, kort efter hun tiltrådte sit ministerembede, at besvare et spørgsmål fra pressen med denne begrundelse:
    "I'm in the beginning of my period" (Min menstruation er lige begyndt/Jeg er netop tiltrådt mit embede - var meningen, hvor udtrykket "My term in office has just begun" havde været mere passende.)

    Information til gæsterne på et dansk hotel:
    "You're invited to take advantage of the chambermaid" (De er velkommen til at udnytte vores stuepige - der er vist nogle kraftige seksuelle undertoner)

    Andre kan informere på engelsk - fra et SAS skilt i Kastrup Lufthavn:
    "We take your luggage and send it in all directions" (Vi tager din baggage og spreder den for alle vinde).

    Forsidehistorie på Berlingske Tidende:
    Halvdelen af danske unge har dårlig sæd (den anden halvdel har vel aldrig haft...)

    Offentligt skilt set i Utterslev Mose:
    Badning og fiskeri uden tegn forbudt. (Skal man nu have tegn for at bade..?)

    Skaden skyldtes en usynlig lastbil.

    Uheldige formuleringer og besynderlige skadeanmeldelser til forsikringsselskaberne kan være meget morsomme, selv om det selvfølgelig er beklageligt, når sproget slår knuder i forbindelse med uheld.
  • Jeg havde parkeret min vogn uden for Netto. I vognen sad min kone og Hr. Rasmussen. Da jeg kom tilbage var skaden sket.
  • Jeg påkørte en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi den var skjult af fodgængere.
  • Jeg kørte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
  • Er allergisk over for ko- og andefjer.
  • Som 24-årig hold i ryggen, søgte læge, som ved indgnidning af salve forsvandt.
  • Mandens kørsel var fuldkommen uberegnelig. Jeg måtte svinge voldsomt flere gange, før jeg ramte ham.
  • Fodgængeren havde ikke ringeste anelse om, hvor han skulle hen, så jeg kørte ham ned.
  • For at undgå kollision påkørte jeg den anden bil.
  • Min fader døde pludseligt, men det var ikke af noget alvorligt.
  • Undertegnede erklærer herved at have set frk. Larsens ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig.
  • En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig bagefter, at den var åndsvag.
  • Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
  • Jeg fortalte godt nok politiet, at jeg bestemt ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af at jeg havde hjernerystelse.
  • Jeg kastede et blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.
  • Mon ikke vi danskere nogle gange skulle tænke over, hvad vi siger eller skriver? Ellers skal vi bare lade være med det, så andre har noget at more sig over...

    Citater fra lægejournaler.

  • Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.
  • Da han kommer fra København, har han ingen børn.
  • Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
  • Patienten er set i overlæge Hansens konsultation, og det er herfra indført, at den objektive undersøgelse ikke passer. Specielt passer det ikke, at drengen er så stor, som han er.
  • Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.
  • Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.
  • Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.
  • Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.
  • Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side.
  • På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.
  • Ved undersøgelse bemærker man små hudafskrabninger på begge knæ. Ved nærmere krydsforhør bryder patienten sammen og tilstår et fald.
  • Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.
  • Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.
  • Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik også amputeret venstre ben over knæet sidste år.
  • Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.
  • Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.
  • Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
  • 1974 fik patienten en gravemaskine ned over sig. Har siden haft ringetoner i ørerne.
  • Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
  • Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.
  • Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.
  • Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.
  • Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig stabil, og hun har kun taget 20 kg på i løbet af de sidste tre dage.
  • Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.
  • Patienten er gravid i 19. måned.
  • Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i dagpleje 3 gange om ugen.
  • Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.
  • Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg.
  • Storebroderen har meget ofte vejtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.
  • Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
  • Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
  • Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.
  • Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
  • Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.
  • Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.
  • Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.
  • Trods sengelege i 14 dage ingen bedring i tilstanden.
  • Anbefales at komme igen, hvis symptomerne kommer igen, og ringer da en måned i forvejen.
  • Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.
  • Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.
  • Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.
  • Patienten er en 79 årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.
  • Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og styrtede ned.
  • Patienten nægtede at lade sig obducere.
  • Patienten udåndede på gulvet uden påstyr.
  • Udskrivelsestilstand: I live, men uden min tilladelse.
  • Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.
  • Noget om jura...

  • Traktater bliver lavet af jurister for jurister, så folk straks kan mærke, at de ikke kan klare sig uden jurister. (Markus M. Ronner)
  • Lovens bogstav voldtager hele alfabetet. (Hans Horst Skupy)
  • En fredelig og enig verden er militærets og advokaters hemmelige mareridt. (Norman Mailer)
  • Retsvidenskab kalder man evnen til at bevare en ret, selv om man ikke har det. (Georges Marcelin)
  • Det er med en del advokater som med en jukebox: Når man putter penge i dem, får man den melodi, som man ønsker at høre. (Ole Bang Nielsen)
  • Jurister er mennesker, der bedrager retfærdigheden med loven. (Harold Pinter)
  • Erfarne jurister bekræfter, at det i en civil retsag er en vis hjælp, hvis man har ret. (Robert Lembke)
  • De følgende spørgsmål og svar er raporteret til Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. De er autentiske hørt under retssager.
    1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?"
    2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?"
    3. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?"
    4. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"
    5. "Did he kill you?"
    6. "You were there until the time you left, is that true?"
    7. "How many times have you committed suicide?"
    8. Q: "She had three children, right?"
      A: "Yes."
      Q: "How many were boys?"
      A: "None."
      Q: "Were there any girls?"
    9. Q: "You say the stairs went down to the basement?"
      A: "Yes."
      Q: "And these stairs, did they go up also?"
    10. Q: "How was your first marriage terminated?"
      A: "By death."
      Q: "And by who's death was it terminated?"
    11. Q: "Can you describe the individual?"
      A: "He was about medium height and had a beard."
      Q: "Was this a male, or a female?"
    12. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"
      A: "All my autopsies are performed on dead people."
    13. Q: "Are you qualified to give a urine sample?"
      A: "I have been since early childhood."
    14. Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
      A: "No."
      Q: "Did you check for blood pressure?"
      A: "No."
      Q: "Did you check for breathing?"
      A: "No."
      Q: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
      A: "No."
      Q: "How can you be so sure, Doctor?"
      A: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
      Q: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
      A: "It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."
    Her er et par stykker på dansk:
    1. Q: "Er de sexuelt aktiv?"
      A: "Nej, jeg ligger bare der."
    2. Q: "Hvornår har de fødselsdag?"
      A: "Den 18. juli."
      Q: "Hvilket år?"
      A: "Hvert år."
    3. Q: "Denne "myasthenia gravis", påvirker den deres hukommelse?"
      A: "Ja."
      Q: "Og på hvilken måde påvirker den deres hukommelse?"
      A: "Jeg glemmer."
      Q: "De glemmer? Kan de give os et eksempel på noget de har glemt?"
    4. Q: "Hvad var det første deres mand sagde til dem den morgen?"
      A: "Han sagde - Hvor er jeg, Cathy?"
      Q: "Og hvorfor gjorde det dem så vred?"
      A: "Jeg hedder Susan."
    5. Q: "Var de tilstede da de fik taget deres billede?"
    6. Q: "Så datoen for undfangelsen (af babyen) var den 8. august?"
      A: "Ja."
      Q: "Og hvad lavede de på det tidspunkt?"
    7. Q: "Skyldes deres fremtræden her til morgen, en tilsigelse som jeg sendte til deres advokat?"
      A: "Nej, sådan klæder jeg mig altid når jeg skal på arbejde."
    8. Q: "Kan de huske tidspunktet da de undersøgte liget?"
      A: "Obduktionen startede omkring kl. 8:30."
      Q: "Og Hr. Denton var død på det tidspunkt?"
      A: "Nej, han sad på bordet og undrede sig over hvorfor jeg obducerede ham!"
    Jeg tør slet ikke fortælle, hvad jeg selv har hørt i retten...

    Til slut en vittighed (my personal favourite):

    An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."
    So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
    One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
    God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake - he should never have gotten down there; send him up here."
    Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
    God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"